Vicces történetek
2006.03.16. 00:05
A Fotós
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezõt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem... - Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith. - Tényleg? - lepõdik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom. - Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet! Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér: - Nos, akkor hol kezdjük? - Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettõt csinálnék a fürdõkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet... - Fürdõkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig. - Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különbözõ irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel. - Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith. - Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj idõt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele. - Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith. A fotós elõveszi a tárcáját és kihúz belõle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeibõl. Megmutatja az elsõt: - Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam! - Uristen! - kiált fel Mrs Smith elõhúzva zsebkendojét. - És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat. - Megnehezítette? - Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást. - Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel. - Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellõnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem. - Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol elõre Mrs Smith. - Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat. - Allványát? - Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?
_____________________________________________________
Az öregség 26 biztos jele
1. Külön alszol a fogaidtól. 2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni. 3. A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is kukoricapelyhet eszel. 4. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban. 5. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból. 6. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol. 7. A "boldog órák" szunyókálással telnek. 8. Nyaralni mész, de elobb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna. 9. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál. 10. A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen. 11. Amikor lezuhansz a járdaszegélyrő, mielőtt felkelnél, megbizonyosodsz arról, hogy az út ott van-e. 12. A súlyemelésrol alkotott elképzelésed a "felállás a székből". 13. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál. 14. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak. 15. A noteszedben a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr". 16. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani. 17. A gyógyszerész a legújabb barátod. 18. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit parkolóban. 19. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss. 20. Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik. 21. Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van. 22. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak. 23. Már feladtad az összes rossz szokásodat, és még mindig semmi sem lett jobb. 24. Türelmesebb lettel, de ez tulajdonkeppen csak fásultság. 25. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét. 26. A szomszéd 5 éves kisfiát csak a harmadik ökölcsapással tudod padlóra küldeni.
_________________________
A Windows lelki világa
A Windows belső mechanizmusa a valóságban
(a felhasználó éppen a Program Manager ablakban van)
Progman Egérmeghajtóhoz: Jött valami? Egérmeghajtó Progmanhoz: Nem, kihalt a vidék. Progman a Billentyűzetvezérlőhöz: Na, megütötték a billentyűket? Billentyűzetvezérlő Progmanhoz: Nem, semmi nem történik errefele. Progman: A francba, mindjárt kitálalok valamit, hogy ne legyen ilyen unalmas az élet. Eger az Egérmeghajtóhoz: Heee, belémrúgtak! Egérmeghajtó: Heee? Eger: Auu, ez faj, meg mindig rugdosnak! Egérmeghajtó: Mindegy, fogd be a szád. Egérmeghajtó a Progmanhoz: Egérkét éppen x231 y478-ra rugdosták. Progman: Most ne, nem érek rá. Egérmeghajtó: Nade... Progman: Kuss, vagy kiváglak. Világos? Egérmeghajtó: Uhum, rendben... (magában azt gondolja: hülye állat) (Kb. 5 másodperccel később:) Progman Egérmeghajtóhoz: Na most mondjad! Egérmeghajtó: Heee? Progman: Kit rugdostak az előbb? Egérmeghajtó: Hát Egérkét természetesen. Progman: Aha. És neked mi közöd van Egérkéhez? Egérmeghajtó: Hat nem ismersz meg, én vagyok a mouse.drv! Progman: Felőlem. És hova rugdosták? Egérmeghajtó: Pillanat... x231 y478-ra. Progman: Rendben, lássuk, hol is van... Egér az Egérmeghajtóhoz: Most fentről nyomnak! Egérmeghajtó Progmanhoz: Most ráklikkeltek, most ráklikkeltek! Progman: A fenébe, megint plusz munka... Progman: Na megvan, az Egér a WinWord ikon felett áll. Progman Grafikus meghajtóhoz: Töltsd be a 0815-os számú ikont x200y450-re! Grafikus meghajtó: Nincsen 0815-os számú ikonom! Progman: A kurva életbe! Progman Merevlemezhez: Töltsd be a win0815.pif-t! Merevlemez: pif? Miért nem paff vagy puff? Progman: Kuss, vagy összeganyollak! Merevlemez: Jól van na, jól van na... Mindig én... Mindig én vagyok a bűnös, ha ezek szétterpeszkedtek a RAM-ban... Merevlemez: Krrr, krrr, krrr (szokásos üzembeli hangok) Progman: He, lesz ma meg valami? Nem erek rá a világ végéig... Merevlemez: Na, mar meg is van. Progman: Na végre, ide vele! Merevlemez: Nem, ez az enyém! Progman: Nem, én akarom! Merevlemez: Nem! Progman DMA-hoz: Lopd már el Merevlemeztől a 0815-ot! DMA: Olyan szépen aludtam pedig... Progman: Csönd, és tedd azt, amit mondtam! (DMA ellopja Merevlemeztől a file-t.) Merevlemez: Auu, ez fájt! Progman az adatokhoz: Na nyomás a Grafikus vezérlőhöz! Egérmeghajtó a Progmanhoz: Megint ráklikkeltek Egérkére! Progman: Ez a felhasználó tiszta hülye, tényleg be akarja tölteni aWinWord-öt. Progman a Merevlemezhez: WinWord-öt betölteni, de gyorsan! Merevlemez: khrrr, khrrr, khrrr... (Felhasználó: hu, de rohadt lassú ez a Windows!) Merevlemez Progmanhoz: Fuu, na ez is megvolna... Progman: dhf$78bghjl@@lr843%skj8r3r*jkbf3fa+_%^#bjh^5cTE Mindenki: ????? Progman: JH%675hjgfUIGUI^FHJu%456uikf#hmnmv+_)&$fdhj Mindenki: Ez tiszta hülye lett... Rendszer: Figyelem, figyelem! Minden adatbusz-utasnak! Memória és I/Ochip között hibás adatok zavarják a forgalmat. A hely nagy ívbenelkerülendő! Mindenki: Ajjaj! Rendszer: Prooogmaaaan!!! (Progman nem válaszol.) Mindenki: Hahó, Progman! Progman: Harakiri, harakiri! Rendszer: Na, hát ez meghülyült? (Rendszer ellenőrzi Progman-t.) Rendszer: Melyik állat írta felül a Progman-t? (Néma csend.) Rendszer: Na, ki volt az? Ki vele! Merevlemez: Azt hiszem én is részes vagyok benne... Rendszer: És ki meg? DMA: Azt hiszem, én voltam... Rendszer: Hogyhogy? DMA: Hat az úgy volt, hogy a Progman azt mondta, hogy valami kell neki a wincsiről, és a címet nem módosította a WinWord betöltéséhez... Rendszer: Egy bug, mi? Rendszer a Képernyővezérlőnek: írd ki a képernyőre, hogy egy védelmifunkció lett végrehajtva! Ne tűnjön fel senkinek, hogy a Progman a hibás... (Felhasználó: Rohadt Windows, mar megint lefagyott...) Rendszer: Bumm, hrrr, paff... BIOS a Processzornak: Apám, ezek tiszta kretének! Hogy lehet ezeketegyáltalán a memóriába engedni?
A rendszer megint összeomlott, mint jó szokása szerint, durván kétóránként. Ja igen, mi is egy Windows-óra? Hát az az idő, amennyi idő alatt átlagosan egyszer összeomlik...
_____________________________________________________
Amiért a szülők megőszülnek
Egy nagyvállalat vezetőjének fel kellett hívnia egyik alkalmazottját az egyik központi számítógép meghibásodása miatt. Felhívta az alkalmazott otthoni számát, a kagylót pedig egy gyerek vette fel...
-- Halló? -- Szervusz! Apukád otthon van? -- Igen - suttogta a fiú -- Beszélhetnék vele? A főnök meglepetésére a vékony hang azt suttogta: -- Nem -- Anyukád otthon van? -- Igen -- Beszélhetnék vele? -- Nem - hangzott a válasz A főnök remélve, hogy valakinél hagyhat üzenetet, ezt kérdezte: -- Van ott még valaki? -- Igen. Egy rendőr. Csodálkozva, hogy mit kereshet az alkalmazottjánál egy rendőr, tovább kérdezősködött: -- Beszélhetnék a rendőrrel? -- Nem. El van foglalva. -- Mivel van elfoglalva? -- Az apuval, az anyuval és a tűzoltóval beszélget. Növekvő aggodalommal, és a telefon hátteréből egy helikopterszerű hangot hallva, a főnök azt kérdezte: -- Mi ez a hang? -- Egy helikopter. -- Mi folyik ott? - Kérdezte a főnök, most már megrémülve. -- A mentőalakulat most landolt a helikopterrel. -- Mit keresnek? Még mindíg suttogva, kuncogását visszafojtva az ifjú hang így válaszolt: -- Engem! _____________________________________________________
Az FKGP Potenciális új elnökjelöltjének tesztje
Szeretne pártelnök lenni? Lássuk, megfeleltek-e a követelményeknek...
»» AZ FKGP POTENCIÁLIS ÚJ ELNÖKJELÖLTÉNEK TESZTJE
1. Milyen származású Ön? a) Holland paraszt (-15 pont) b) Sima paraszt (0 pont) c) Sztárparaszt (10 pont)
2. Milyen végzettséggel rendelkezik? a) 40 sötét év az élet iskolájában (0 pont) b) 5 sötét év a késő esti mezőgazdasági technikumban (5 pont) c) 5 sötét tanácsadó (10 pont)
3. Mely országokkal létesítene gazdasági kapcsolatokat? a) Nem lehetne inkább konkrét nőkkel? (0 pont) b) Ahol nincsenek kommunisták (5 pont) c) Ahol most nyár van (10 pont)
4. Milyen jelszavakkal vezetné a Független Polgári- és Földmíves- és Kisgazdapártot a harmadik évezredbe? a) Csúcs ez az érzés (0 pont) b) Libman Katalin - Esélyt a természetes szőkéknek (-10 pont) c) Isten, Ház, Család (10 pont)
5. Milyen módon választaná a Kisgazdapárt elnökét? a) Mérlegelés (0 pont) b) Csukott szemmel, rábökéssel, mert ennél már csak jobb lehet (5 pont) c) Orosz rulett öt golyóval (10 pont)
ÉRTÉKELÉS: -25-0 pont: Ön kommunista bérenc. Próbálkozzon a kommunistáknál 0-45 pont: Ön igazi kisgazda. Maradjon az eke szarvánál 50 pont: Ön dr. Torgyán József, vagy ha nem, és mégis 50 pontot ért el, akkor is dr. Torgyán József a legalkalmasabb. Na, sikerült?
_____________________________________________________
CIB Bank
-Érdeklődnék, hogy igaz-e, amit a rádióban híresztelnek? -A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal. -A Citibank rövidítése a CIB Bank? -Van egy haverom, aki be van jelentve. Õ felvehet hitelt a nevemre? -Engem a személyi hitel érdeklődne. -Érdeklődeni szeretnék a személyi hitel alapfeltételei alapján. -A rádióba' nyomják mostan ezt a hitelt -Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt, és akkor, amikor én mondom? -Érdekelne a készpénzfelvétel, amit hirdettek. -És az úgy nem jó, ha az asszonynak is van fél éves munkaviszonya, meg nekem is? -Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek? -Elnézést, azt lehet, hogy felveszem a hitelt, rakok még hozzá mondjuk százezret, és visszarakom a bankba? -Csak azért zavarkodnék, hogy milyen hitelt lehet maguknál igénybe vennem? -Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk! -Van telefonos vezetékünk. -Kaphat hitelt, akinek mínuszos a számlája? -Én az öcsém nővére vagyok. -Három idő alatt szeretném visszafizetni. -És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg? -Hogyan lehetne hozzájutni ehön a hitelhön? -Hogy is megyen ez a hitelösszeg? -Szeretnék közelebbről megismerkedni a Cib24-gyel, hogy hogy valósíthatnám meg az álmaimat? -Jó napot kívánok, Makalitz ööö nem, Pataki Ibolya vagyok. -Tegnap már beszéltem egy hölgyikével -Jó reggelt kívánok, a fizetésről érdeklődnék. (Ugyanaz a hölgy később:) - És hol lenne ez a hitel? -Jó napot kívánok, én a hitelvonallal kapcsolatban szeretnék érdeklődni Ja, nem, a hitellel kapcsolatban. -Hol van a bó'tjuk? -Hétfőn Debrecenben hol van kirendeltségük? -Az Internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe? -És hitelhez nem elég, hogy valaki csak úgy fel akarja venni? -A 13-ban hol van fiókjuk? -És ötszázezernél mennyi a havi törlesztőfutam? -Ugye, nem véletlen, hogy én most telefonálok? -Jó inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat. -Szeretnék érdeklődni az újsághirdetés után. -Hat éves munkaidőre? -A feleségem januárban lesz 1 éves, azt nem fogadják el, mi? -Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot. -És ha van egy házam fedezéknek? -Szeretnék tájékozódást és szakvéleményt kérni, hogy hogyan juthatnék egy kis pénzhez. -Hogy kell elintézni, hogy bankszámlára érkezzen a jövedelmem? -A CIB személyi kölcsönnél milyen elvárhatóság van? -Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá? -Milyen hitelkedvezménnyel működik ez a hitel? (Az ügyfél természetesen a kamatról érdeklődött.) -Ennyi papír köll? Máshol elég egy személyi és egy jogosítvány a hitelhöz! -Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék. -Hát, nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt. Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves. A halál nem válogat! -Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el? -Semmiképpen nem lehet nettó negyvenezerrel felvenni? Még akkó' se, ha nem háromszázezret, hanem csak ötvenezret akarok? -Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék. -Hatvanezer forint? Hú, annyi nincs! Messze meg se haladja. -A nyugdíjasemelés után lehet, hogy meglenne a hatvanezer. -Ez a nettó hatvan, ez nettó hatvanezer, vagy bruttó? -Mennyi időlefojtás alatt menne ez? -Legyen kedves, modellezze nekem ezt a hitelt! -Bőven beleférek a hatvanötezer forint fölé... -Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani? -Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel. -Öt év, az sok lenne Inkább tíz legyen! -Érdeklődenék, hogyan működik ez a személyi kő'csön, vagy mifene! -Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket. -Asztá' majd izennek, vagy érdeklődni kell? -A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják? -Szeretném megkérdezni, hogy van-e önöknél hiteligénylés? -Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó? -Azt ígérte nekem a maga kartársnője, hogy (És az ügyfél még legalább háromszor használta ezt a szót.) -Érdekelne ez a Cébé bank hitel. -Az előbb beszéltem egy kézkezessel. -Hogyan lehet részt venni abban, amit hirdetnek? -És akinek zsebtelefonja van, az mi'csinájjon? -Hát errű' nem vó't ám szó a reklámba', hogy munkaviszonynak is kell lennie! -Szeretnék érdeklődni a kamatmentes kölcsönről. -Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom. -Van egy kis beteg gyerek, erre lehetne kölcsönt kapni? -Akkor ehhöz munkaviszony is kell? Mióta kő' kő'csönhöz munkaviszony? -A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni. -A feleségemnek két munkaviszonyból származik a jövedelme. Pénzügyi tanácsadó egy Bt-nél, valamint takarít a MOL-nál. -Ha nincs munkahelyem, nem is igényelhetem? -Érdeklődenék, milyen leheccséggel lehet hitelhez jutni? -Az öcsém, az Attila, az az itteni sportegyesületnél, a Bugyi SE-nél dolgozik. -Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak. -És ennök mekkora a kifutása? -Olvastuk, hogy itt a CIPUS Banknál van kőcsőn. -A TV-ben láttam ezt a számot és az a kérdésem, hogy itt is fel lehet-e venni OTP-t?
_____________________________________________________
Egy buta baleset
Tisztelt Uram!
A baleseti jegyzőkönyv 3. rovatában írott válaszommal ("A baleset oka: átgondolatlan tervezés") kapcsolatos, a részletek iránt érdeklődő levelére válaszul, az alábbi - remélem kielégítő - leírást áll módomban közölni.
Kőművesként dolgozom. A baleset napján egyedül dolgoztam egy hatemeletes épület tetején. Amikor munkámat befejeztem, láttam, hogy egy kevés (utólag lemérve mintegy 110 kg-nyi) tégla megmaradt. Úgy döntöttem, hogy a téglákat nem fogom kis részletekben, a kezemben lehordani, hanem a 6. emelet magasságában, az épület oldalara szerelt (teherszállításra szolgáló) csigával eresztem le.
A csiga kötelét a földszinten kikötöttem, felmentem a tetőre, a kötél végén lévő ládát oldalra húztam, és megraktam téglával. Ezután ismét lementem a földszintre, eloldoztam a kötelet és erősen szorítottam, hogy lassan leeresszem a 110 kg-nyi téglát.
A baleseti jegyzőkönyvből megállapíthatta, hogy a testsúlyom 84 kg. Meglepetésemben - melyet az okozott, hogy hirtelen elemelkedtem a földtől - elveszítettem lélekjelenlétemet, és elmulasztottam elengedni a kötelet. Így aztán nem is kell mondanom, hogy nagy sebességgel emelkedni kezdtem az épület oldala mentén. Körülbelül a 3. emelet magasságában találkoztam a téglákkal megrakott ládával, amely jelentős sebességgel tartott lefelé. Ez a magyarázata a koponyatörésnek, kisebb zúzódásoknak és a törött kulcscsontnak, amit a baleseti jegyzőkönyvben már leírtam. Alig lassulva folytattam emelkedésemet egészen addig, míg jobb kezem ujjai két ízület mélységben megakadtak a 2. bekezdésben említett csigában. Szerencsére ekkorra már visszanyertem lélekjelenlétemet, és a belémhasító fájdalmak ellenére erősen tartottam a kötelet. Körülbelül ezzel egy időben a téglákkal megrakott láda a földbe csapódott, és az ütközés erejétől a láda alja kiszakadt. Ekkor, megszabadulva a téglák súlyától, a láda már mindössze 23 kg-ot nyomott. Hadd emlékeztessem ismét testsúlyomra (2. bekezdés). Ahogy bizonyára elképzeli, gyorsan zuhanni kezdtem az épület fala mentén.
Körülbelül a 3. emelet magasságában találkoztam a felfelé tartó ládával. Ennek számlájára írható a két törött bokám és néhány fogam, valamint a lábaim, és altestem súlyos hasított sérülései. Szerencse a szerencsétlenségben, hogy a ládával való találkozás annyit fékezett zuhanásomon, hogy amikor végül a téglahalomra estem, mindössze 3 gerinccsigolyám roppant össze. Azonban, ahogy a téglahalom tetején, iszonyú fájdalmak közepette, mozgásképtelenül feküdtem, és láttam a felettem 6 emelet magasságban himbálódzó ládaroncsot, ismét elvesztettem józan ítélőképességemet, és elengedtem a kötelet...
A fentiekre tekintettel kérem Önt, hogy távollétemet igazolt hiányzásnak tekintse, betegállomány jogcímén.
Tisztelettel:
Paddy O'Connor
_______________________________________________
Diákszerelem
Fiú: - Ma nagy esemény történt az életemben. Megtetszett egy lány, szinte le sem tudtam venni róla a szemem. Érdekes, már 4 hete ugyanabba az iskolába járunk, de eddig fel sem tűnt.
Lány: - Ma észrevettem hogy egy fiú egyfolytában engem bámul. Csak tudnám mi a baja.
Fiú: - Gyönyörű barna szeme és szőke haja van. Mindig is ez volt az ideálom.
Lány: - Ronda vizenyős a tekintete, kefe a haja és ráadásul szemüveges. Mindig az ilyeneket utáltam a legjobban.
Fiú: - Ma megtudtam e nevét. Kleopátra. A kedvenc női nevem. Hogy Õ is megtudja az enyémet, odahívtam a tesómat és azt mondtam neki, hogy kiabálja a nevemet és én majd akkor odamegyek hozzá. Ez a lökött tesóm nem csupán azt kiabálta, hogy Józsi, hanem azt, hogy Jóska tojóska! Jól el is kalapáltam érte.
Lány: - Józsinak hívják. Ki nem állhatom a Józsikat. Ráadásul durva és veri a kisebbeket.
Fiú: - Ma megpróbáltam közelebbről is megismerkedni vele. A Kovácsot megkértem, hogy "véletlenül" lökjön majd neki, amikor arra szaladunk. Meg is tette… háromszor is, de hiába… Nem állt szóba velem pedig mekkorákat estem!…
Lány: - Az a vadállat ma háromszor is nekem jött. Tiszta kék-zöld vagyok. De legalább ő is elesett. Eltörött a szemüvege és lehorzsolta a fél arcát. Most még rondább…
Fiú: - Ma levelet írtam neki. Beletettem egy tábla csokiba és elküldtem neki a tesómmal, de úgy, hogy a tesóm ne is sejtse a levelet.
Lány: - Ma küldött nekem egy tábla csokit. Olyan esdeklően nézett rám, hogy nem volt szívem visszaküldeni. A csoki papírját odaadtam a tesójának mert azt mondta, hogy ő azt gyűjti.
Fiú: - Az a lökött tesóm megtalálta a levelet. Tegnap rajtam röhögött az egész 4.c. Ezért még számolok vele. Egyébként ma fölhívtam telefonon. Háromszor. És csak annyit szóltam bele, hogy: SZERETLEK!
Lány: - Mikor tegnap este megjöttünk anyuékkal a színházból, a nagyi teljesen föl volt dobva. Azt mondta, hogy a volt udvarlója háromszor is felhívta őt és csak annyit szólt bele, hogy szereti. Mikor Anyu megkérdezte, hogy honnan tudja, hogy ő volt az, azt válaszolta, hogy megismerte a hangját. Hogy mik vannak?
Fiú: - Ma hazakísértem. Annyi mindent szerettem volna mondani neki, de meg sem tudtam mukkanni. Azt hittem Õ majd mond valamit, de rám se nézett. A fene se érti a lányokat.
Lány: - Ma hazakísért. Egész úton hallgatott mint egy sült hal. Micsoda bunkó!
Fiú: - Feladtam! Már három napja feléje se nézek. Nem érdekelnek a nők. Nincs nő nincs gond…
Lány: - Már három napja felém se néz a Józsi. Hűtlen kutya! …Nem kellene…véletlenül…nekiszaladnom???…
_____________________________________________________
TOLDI
T O L D I
I. Ének
Ég a napmelegtől a kopasz tyúk szarja, Miklós retkes tökét ugyancsak vakarja. Mérges lapos tetvek, csípik, ahol érik, Kormos segge partján sütkéreznek délig. Amott a kútágas alatt áll egy némber, Vízmerítés helyett jobbágyfaszra kémlel. Nincs egy árva szőrszál a pinája ráncán, Az utolsót is tegnap vesztette el kártyán.
Vályúnál az ökrök, szomjasan delelnek, Bokrok tövén pesztrák, s béresek tekernek. Zsombékok tövén, hol füves az árok, Vígan enyelegnek üzekedő párok. Egy, csak egy legény van, aki nem hág: Toldi, Bár hatalmas faszát talicskán kell tolni.
Legénytoll sem fedi hatalmas nagy pöcsét, Egyensúlyoz rajta három tonna rőzsét.
Malomkövet zúz szét iszonyú dorongja, Vadállatok futnak előle morogva. Egy krónikás írja, mit szemével látott: Duhaj kedvében egy vármegyét meghágott.
Delelőn az ipart agróban űzi, Faszára a nőket húszasával fűzi. Amint vakaródzik, s a semmibe réved, Lát felé ügetni nyalka hadfi népet.
Megjött immár Toldi rókalelkű bátyja, Visszeres seggén lóg szattyánbőr gatyája. Kókadt kanóc pöcse gubbaszkodva hallgat, Nem kér ő már pinát, csupán csak nyugalmat.
Valaha egykor ő volt a kuplerájok bakja, Most csúfosan lóg le bús, penészes makkja. S ha egyszer mégis üzekedni merne, Duhaj kedvében nagyokat tekerne.
De hiába nógatja fonnyadt tökét, Sunyin, s unottan mond az csütörtököt. Ezért, rút irigység bántja Györgynek szívét, Látja testvér öccse duzzadó nagy pöcsét. S gondolata támad, mely aljas és kajla: "Majd elintéz téged a királyi szajha!"
II. Ének Fel van lobogózva ős Buda vár tornya, Dicső lovagoknak áll itt hősi torna. Lajos királyunknak, nemi kedve fogyó, Elégedetlen már, a királyi lotyó. Kihirdette tehát, hetedhét országba: Jelentkezzék lovag, ki nejét meghágja. Nem könnyű feladat, nem mindenki bírja, És aki nem bírja ásva annak sírja.
Hét numerát kíván, a királyi némber, Ki sem véve a faszt, egyben végezvén el. Akinek hét után, úgy áll, mint a szálfa, Annak Aranybullát vernek a faszára. Jött is Csáktornyáról jó Bükköny Levente, Állati nagy faszát ürüzsírral kente. Nekifohászkodott, szólt: "Dupla vagy semmi!" De az ötödiknél nem tudott már menni.
Fogcsikorgatva jött Kont, a kemény örmény, Megcsóválta farkát, s támadt nagy légörvény. Dölyfösen rikoltott: Kilencszer verem be! Ám hét után nem állt, s tették hűs verembe.
Riszálja valagát Johanna, az álnok, Mert izgatja peckét egy kiherélt pohárnok. S míg trágár apródja szívja keble halmát, Beugrat pejlován Vazul, a hős dalmát.
Mered nagy kopjája dicsőségre várón, Ám csakhamar kidől, s viszik ki hordágyon. Sok ledér lovag jött, felcsigázva kedvük, De hiába folyt el drága életnedvük. Senkinek sem állt föl öt után, hiába, Vonták a várkastélyt gyászdrapériába.
III. Ének Mint dámszarvas, kit seggbelőtt az ármány, Fut sötét erdőbe szegény Miklós árván. Együgyű szívében csak egy terv világol, Hogy a nehéz versenyből győztesen kilábol.
Ösztökélte bátyja, - minden szava lépes: Most mutasd meg öcsém, dákód mire képes! Ravaszul beszél, véka alá rejtve Csúf terve, hogy öccsét elveszejtse.
A hold meszes segge felkúszott az égre Mire Miklós felért Buda alá végre. Öklözi a kaput, rúgja, veri, rázza, Még durván ráförmed a királyi strázsa: Hé paraszt! Süvölvény! Ez királyi porta! Nem zsellér fickónak áll itt hős lovagi torna! Én paraszt? Füstölög, és fogat csikorgat, Iszonyú hímtagja vészjóslón horkad.
S mintha vasból volna ágyékának kincse, Tajtékzó dúvadként csap le a kilincsre. Lesújt hős Botondként, képes volna ölni, Röpköd az ércforgács, támad rés ökölnyi.
Iszonyút rikoltva ugrik be a résen, S siet, hogy a nemes harcból le ne késsen. Amíg a várkertet fürkészve átszelte, Látta Lajos királyt, ki tökét jegelte. Meglepte őt Miklós, keservesen nyögött, "Ha kedves az életed, baszd meg azt a dögöt!" Voltam én is egykor délceg, ifjú, nyalka, Most búsan ténferegnek, rossz picsákat nyalva.
Ha kedves az, léted, gondold meg a dolgot, S ványadt pöcsét rázva keservesen morgott, Megköszönte Miklós a király tanácsát, Felfeszíti faszával a bejárat rácsát.
Ezt látja Johanna, s felsóhajt epedően: Remélem, nem visznek ki téged is lepedőben. Miklósnak dermeszti szívét, mit látott, Eléje Johanna nagy picsája tátog.
Bozontos szőrök közt, mint egy mérges kígyó, Kígyózva tekereg a vérvörös csikló. Ásítva szürcsöl hatalmas puncija, Melynek űrmértéke úgy harminchat uncia.
Nem szívbajos Miklós, legény Õ a talpán, Be is veri tüstént nagy husángját nyalkán. Ökleli Johannát az abnormis karó, Úgy dolgozik benne, mint egy cséphadaró.
Tíz kopasz csillagjós számolja egy gépen, Már a hetes turnus át van hágva régen. Szívós a királyné, a húszat is állja, Segge a Lohengrin nászdalt trombitálja.
Ám harminc után már hervad a lotyó, Bár Miklós még serényen dorongol. Elalélt Johanna, nem bírja már szusszal, Zsémbeskedik Miklós, megtoldja még hússzal.
Meghalt a királyné! - sikoltják a vének, Lerángatják Miklóst szerecsen pribékek. Taszigálják, rúgják valagba és hasba, Diadalmas pöcsét verik nehéz vasba.
Lődörög Miklós, mint lófasz a lébe, Megkötözve viszik a király elébe. Trónján ül Lajosunk, vidor most a kedve, Podvás seggét nyalja idomított medve.
A halálhírt egy szolga nagy sietve hozta: Úrnőnket e paraszt, a halálba baszta! Felujjong a király - Lovaggá lesz ütve! Így szóla Miklósnak, ki áll szemlesütve.
Kívánsz szűz leánykát? Telt valagút? Ringót? Minden a tied, mert megölted a ringyót! Mert a szerelmet ajzó szél, ha eljőve tavasszal A fél világ nem tudta őt ellátni fasszal. De te méltó voltál a királyi dögre, Dicső magyar faszod, álljon mindörökre!
Toldi szerelme... 1 Ének Ünnepségre gyűltek fenn, Budán a rendek, Nemes lovagok: Csehek, Morvák, Vendek. Lantok, dobok, kürtök harsonája ordít, Mindenki akarja ünnepelni Toldit.
Mert, hogy nemhiába jósolta meg Bence, Nagy Úr lett Miklósból, a király kedvence. Kinek ringyó nejét a halálba hágta, Hálaképpen Miklóst lovaggá testálta.
Szól, ím: "Lovaggá ütöm most kendet, Egyúttal átadom a nagy lovagrendet. Nemesi címered, íme kissé pajzán, Amit nagyon szeretsz, az vagyon hímezve rajzán."
Egy ásító nagy picsa látható a képen, Sterilizált faszokkal körülrakva szépen. Megköszönte Miklós, és nyomban hozzálátott, Ötven úrhölgyet azonnal meghágott.
Lóra pattant Miklós aztán kevélyen, Lelógó csülke a földet szántja mélyen.
Szól a király aztán, Miklóst odaintve, Nápoly királynője gonosz fifikával, Megölte öcsémet mérgezett pinával. Majd, hogy gonosz tervét ily módon elérte, Sok jó magyar vitéz pöcsét lemetélte. Majd besózta őket elvetemült daccal, Az összeset megette füstölt lazaccal. Kelj sereggel útra, leckéztesd a bestét, S egy hét múlva gyere, s számolj be nekem tüstént.
Eddig szól a király szigorú parancsa, Miklós csak bólint, s rezzen már a kanca, Aztán nyomban szűzpinát orzott, S elvágtatott úgy, hogy csak nyoma porzott.
2 Ének Nagyfaluba indul Miklós elbúcsúzni, Mert mérföldes csizmát kell holnap felhúzni. Nem szívesen megyek, morgott kesergőn, Mialatt lovával átvágott egy erdőn. Ámde hallga, mi ez bűvös ének csendül?
Csörgedező patak hűs tövén leányka. Édesen dalolva punciát mosta Lágyan öblögette rózsaszínű kelyhét, Õzek nyalogatták annak édes nedvét. Hófehér feneke még szerényen ringott, Izgalmában Miklós dögletest fingott. Megriadt a lányka, felsikoltott félve, Mivel lovagot nem látott még élve. Szigorú apácák zárdában nevelték, Figyelmét a faszról ekképp elterelték. Reszketve figyelte Piroska a bokrot, És a lőcsöt, mely a hosszú nadrágból kilógott. Habár nem tanulta soha a szerelmi leckét, Azonnal ugrálni érezte a peckét.
De szép vagy galambom, szóla Miklós lágyan, Téged megkefélni volna leghőbb vágyam. Gyanakodva nézte még tovább a lőcsöt, Közben Miklós kivett egy tégely kenőcsöt. A lány punciját, jól bekente azzal, Aztán nekiesett az iszonyú nagy fasszal. S csoda történt, a lányka meg se csuklott, Úgy nyelte a tubust, mint a kockacukrot.
Habár előtte még sikoltott, mert fúrták a hártyát, De utána megszokta, mint cigány a kártyát. Még Miklósunk a tök ászt kivágta keményen, Piroska valaga kontrázott serényen. Így keféltek soká, még leszállt az este, A lány nagy pirulva ruháját kereste. Ekkor szólott Miklós, búcsúzzunk szívecském, Holnap fel kell vennem világjáró mentém. Talján ország földjét bejárom, De végül hazajövök, s téged veszlek majd feleségül.
3. Ének Egy hétig vágtatott Miklós a sereggel, Még elérte Nápolyt, kékre dagadt seggel. Kalandjuk útközben gomba módra termett, Ástak a taljánok gyakran ravasz tervet. Kimustrált picsákat fák tövébe rakták, Onnan vicsorogtak a veszélyes aknák. Félelmet gerjesztett borzas, tüskés szőrük, Meg is bokrosodott húsz arabs mén tőlük.
Majd később, hogy a sereg Pisát elérte, Csúcspontra hágott a taljánok mérge. Egy magas toronyból lődöztek a besték, Mérgezett nyilaik a vezért keresték. Ágaskodó lóról szökkent Miklós tova, Felpezsdült haragja szökkent mérges lángra. Felálló nagy pöcse Pisa tornyát verte, Élő bizonyságul, hogy még ma is ferde.
Mint a légy, potyogott a talján, Megzápult tökkel nyúltak el a pusztán. S még száz keselyű, holt pöcsökre rátojt, Elérték Miklósék, végcéljukat, Nápolyt. Ám útjukat állta egy száz öles árok, Ezért nem támadtak nyomban a csatárok. Nem fog ki Miklóson holmi árok-fajta, Díjnyertes nagy faszát átvetette rajta.
Szörnyű faszán csörög patkó, nyereg, kantár, Átügetett rajta a teljes lovasdandár. Előőrsnek küldte Miklós csupán őket, Ám ezek meglátták a fürdőző nőket. S míg rájuk rontva rikoltozva kúrtak, Pöcsükbe a besték mérges tövist szúrtak.
A gonosz királyné így elérte tervét, Sok levágott fasszal megtöltötte termét. A szép példányokat vitrinjébe tette, Míg aprajával a macskákat etette. Aztán a királyné, vadul csengőt rántott, És nyomban bevezettek egy kan elefántot. Az udvari népség felhorkanva szörnyed, Mázsás fasza alatt száz rabszolga görnyed.
Szemérem ajkait a királynő tátja, Farkát a szörnyeteg abba tövig mártja. Felsikolt a delnő: "Faszt nekem garázdák, Ami a seggembe durván szánt barázdát. Hogyha nem szereztek ily faszt énnekem, Levágott pöcsötök lássam a gyékényen.
Sok nyegle udvaronc megszeppenve zajgott, Bár kefélés helyett szagolták a sajtot. Elszáradt faszukat óvták mégis félve, Egzisztenciájukat smirglizték azzal minden délben. De egyikük közülük boldogan felordít, Királynőm, egy eszme: csaljuk lépre Toldit. Ki nagy seregével ne jöjjön hiába, Fullasszuk bele Õt, úrnőnk picsájába.
Kobzosok dalolnak farkáról meséket, Gertrúdnak az eszme megtetszett azonnal, Szól: ez manőver jár dupla haszonnal. Gonosz ellenségünk elveszítjük végre, És én is megtudom, vajon jól kefél-e. Vigye küldönc hírül, hogy feltétel nélkül Idejöhet Miklós, ki már - hír szerint - vénül.
4. Ének Miklós a ravasz hírt lelkendezve vette, És magát azonnal lovára vetette. Ám felordít, mintha fúrnák éles kések, Kínozzák valagát ökölnyi kelések. Páncélnadrág szára, pöcsét is törte, Mérges kelés nőtt rá, nagyobb, mint egy körte. Mire elérte a nápolyi piacot, Számolhatott még, vagy fél tucat barackot.
Fordulj vissza Miklós, kerüld a kelepcét, Tégy fájó pöcsödre, gyógyhatású repcét. Ám Miklós a veszélyt, nem találja hígan, Szarvasbőr kulacsát előkapja vígan. Lekortyol egy liter rumos kávét zaccal, Nekifohászkodott, kevély magyar daccal.
Várta Õt Gertrúd, ásító valaggal, Punciját átkötve harci szalaggal. Fúrta Miklós őtet, hét nap, hét éjjel, Minden numeránál fingott Gertrúd kéjjel. Ahol végigsepert a fertelmes ciklon, Narancsligetekben lett a termés citrom.
Vadgesztenyévé lett az édes maróni, Összekunkorodott minden makaróni. Egyiptomi csapos lett ehhez majális, Gertrúd segge zúg, mint a kanális. Miklós csak kotorja, döfködi haraggal, S nem boldogul mégsem az iszonyú valaggal.
Ám hetednap éjjel lohad Gertrúd kedve, Ha mód volna rá, nem is incselkedne. Gyászdalt fúj száz csinos apródruhás fattyú, Nem áll... el mégsem az iszonyú dugattyú. Nászheverő röpköd, selyem, csipke bársony, Visít a királynő az iszonyú nyárson.
Égnekálló lábbal kalimpál remegve, De Miklós ezredszer kefél be röhögve. Gertrúd segge immár élettelen massza, Ám a dühös Miklós még holtan is bassza. Lerángatja Miklóst ötven hóhér durván, Mázsás lakat csattan a méteres hurkán. Ráspolyozzák pöcsét szöges kalodába, Viszik kivégezni Nápoly piacára.
Főhóhér kezében, a pallos csikordul, Ámde Miklós faszán csakhamar kicsorbul. Ötvenszer csapott le még végül kifáradt, Közben erős zaj lett, megvívták a várat.
Miklós seregei betörtek a térre, Hányták a sok olaszt, lándzsára, kardélre. Nagy vitéz tetteknek meglett méltó ára, Diadalmenetben ment Miklós Budára.
S végül felkereste Piroskát, szerelmét, Ki már várt reája, tartván fehér kelyhét. Rózsafa ligetben basztak, nyaltak kúrtak. Még ma is kefélnek, hogyha meg nem haltak.
Toldi estéje 1. Ének Nagyfalu határán csend honol a tájon, Csak egy borjú nyög fel néha fájón. Alvó béresektől tarkállik az asztag, Hej, de régen is volt, mikor itt még basztak.
Beborult az élet, szidják a világot, Merthogy kivetettek a pinára vámot. Fonók derűs mélyén, hallgat most az ének, Adómentes pinát álmodnak a vének.
Toldi-kúrián is rajta ül a rontás, Néha veri pöcsét csak egy méla kondás. Itt él Miklós, ki már lassan őszbe hajla, Legendás dorongját ónos rozsda marja.
Hajh, mikor még bejárt vígan hegyet-völgyet, Nagy pöcsére tűzve szűzlányt, úrihölgyet. Nem ragyog Miklós farka hímes ékkel, Diót tör csak vele, s néha dinnyét lékel.
Budavár felől is kósza hírek járnak, Ott is beborult a régi jó világnak. Buzeráns taljánok csúf erkölcse hódít, Becipeltek azok rút, idegen módit.
Ez a nyavalyája sok főúri háznak, Nyegle udvaroncok nyalnak, franciáznak. Így kesergett Miklós, míg szolgája, Bence, Megmaradt kenőccsel a tepsit kikente.
Azután tréningképpen, mint ifjú korában, Léket fúrt faszával a szemöldökfában. Ekkor egy hírnök jött elfúlva a hírrel: Budán egy cseh delnő gyalázatot mível!
Riszálja valagát, a magyart becsmérli, Nincsen már acél jó magyar fasz? - kérdi. Felhördült most Miklós, félrelökte Bencét, Szétverte faszával vaspántos kredencét.
Megsmirglizte faszát, rozzant buzogányát, Próbaképp meghágta Bence ifjabb lányát. Ünneplő ruháját felrántotta aztán, Így szólt: megmutatom, mit tud egy aggastyán!
Végül felkapott egy darab tüzes taplót, Seggbe döfte vele úgy Rárót, a vak lót, Hogy szörnyű kínjában szegény rozzant pára Táltosként száguldott Miklóssal Budára.
2. Ének Gyászlobogót lenget a szél Buda ormán, Tarseggű keselyű gubbaszt ott mogorván. Házastársak jönnek, delnők tág valaggal, Rég nem használt férjek, fityegő kis fasszal.
Impotens lovagok mennek támadásra, Háromhetes kemény hősi távnyalásra. Trágár udvaroncok nyaldosnak duettbe, Ritkán használt pöcsük penészes, szúette.
Amott martalócok és ledér menyecskék Kefélnek hátulról, mint akár a kecskék. És míg így majmolják az oktalan barmot, Eunuchok fújnak seggel víg alarmot.
Verseny van kiírva, az fűti a bandát, Ki tudja meghágni bunyevác Mirandát. Ki cseh származású, s hirdeti nagy garral, Nem találkozott még nagypöcsű magyarral.
Duna hajlatában áll egy magyar tábor, Veterán vezérük idős Lacfy nádor. Kinek nemi kedve napról-napra fogyó. A segge már ráncos, töke fonnyadt bogyó.
Rongyszerű pöcsével csak néha keféle, Inkább csizmaszárát fényesíti véle. Ifjú leventéknél még szörnyűbb a viszony: Ismertető jelük idült pina-iszony.
Ilyen vezetővel, s ilyen lovagokkal Ki merne bajt vívni rengő valagokkal? Hogy is vághatnák be kopjájukat tövig Õk, akik a pinát is csúzlival lövik?
Hiába hentereg faszt epedve nőjük, Évszámra nem áll fel rothadt bögyörőjük. Hajh, magyar dicsőség, talmi, tűnő holmi? Hol késel legendás, nagy pöcsöddel, Toldi?
Nem tud itt már baszni néhány kun, csak pár móc, Bukjék ki a ködből farkad, mint az árboc! Vágtass, öreg Miklős, leckéztesd a hordát, Nyerd meg az utolsó, a leghősibb tornát!
3. Ének Hogy a Nap korongja az egekre hágott, Miklósunk lovának tar seggére vágott. Mivel az vágtatni már nem akaródzott, Csak poroszkált, s közben fingott, vakaródzott.
Így Miklós pöcsével úgy vágta lapockán, Mivel sarkantyúját elvesztette kártyán, Hogy szegény gebéből majd' kiszállt a pára, Lóhalálban futott Miklóssal Budára.
És a küzdőtéren, mit a harc hevített, Összerogyott, s egy utolsót nyerített. Öreg - szólt egy lovag, s dőlt nagy röhögésbe -, Hős paripád kimúlt végelgyengülésben!
Míg társait szintén röhögések rázták, Szegény öreg Miklóst, marták, figurázták. Öreg! Tudsz-e hágni? Indulsz-e tornára? Mondd, emlékszel te még a pinára?
Hallgat szemlesütve, mint egy vén aszkéta, Ravaszul titkolja, hogy ő is baszik néha. Bőg a gyülevész nép: Szűz vagy, vén apostol? Azért vakaródzol hát a sok lapostól?
Ám vad röhögésük dobpergésben vész el, Hol fasz kell, lesz verseny, hova nem az ész kell. Olcsó szellemesség nem segít a népen, Mely most farkbehúzva kódorog a réten.
Hol a cseh hetéra rengő valagával Csalogatja őket mézzel, malagával. Nagy seggét himbálva dől a heverőre, Negédesen kiált: lovagok, előre!
Bújnak a magyarok, csak a lengyel Gaszton Hentereg a díszes brüsszeli damaszton. Ám lankadt pöcsével vall hamar kudarcot, Bús pironkodással adja fel a harcot.
Szól Miranda: Nincs jó magyar fasz, ha mondom! Nincs? Rikoltva terem Miklós a porondon. Felkapja a delnőt, feldobja hörögve, Visszazuhantában akasztja őt szögre.
Elfelejti mostan baját, idős voltát, Pörgeti nagy faszát, akár a motollát. Szaltózva hajítja ismét fel morogva, Míg delnőnk ájulva terül a porondra.
Lovag! - sikolt a hölgy -, légy hozzám humánus! Előreront szavára tíz vad cseh ulánus. Leugrik a nőről Miklós, s lábra pattan, Szörnyű ágyúcsöve, csehek hátán csattan.
Majd feljebb emeli a vészes tarackot, Azzal ad fejükre szikrázó barackot. Ráront most Miklósra egy cseh női század, Numerát most Miklós leadhat vagy százat.
Neki meg sem kottyan, végső harcra készült, Sok dorongolásban nem hiába őszült. Faszát a sikongó delnőkbe akasztja, Fertályóra alatt mind félholtra bassza.
S mit csinált ezalatt Miranda, a beste? Zöldre vert valaggal a menekvést kereste. Nekirontott Miklós kegyelemdöféssel, Nem baszik ez többé soha egy öltéssel.
Tapsol a nép, fetreng, seggit veri földre, Egetverő zajjal kapják Miklóst ölbe. S míg magasra tartva győzők táncát lejtik, Igyekezetükben durván fejre ejtik.
Beverte homlokát, mely köbe talála, Annak recés széle lőn szörnyű halála. Gyászkoszorút szőttek hervadt pinaszőrből, Hetven pucér delnő állt a sornál, körből.
A nádor beszéde könnyeket fakasztott, Holt pöcsére aztán ékkövet akasztott. Vesztére, mert nyomban felnyög, mint az őrült, Csoda történt: Miklós fasza megdicsőült!
Vaskripta fedele szilánkokra mállott, Hogy az iszonyú fasz, utolszor felállott. Rácsapva a nádor rücskös valagára, Ki nagyot ordítva akadt fel a fára.
Lehanyatlott aztán Miklós hímes éke, És lekonyult végleg hervadó emléke. Zárdás szűztől kezdve, nagy picsájú nőkig, Fennmarad emléke időtlen időkig.
Vége
|